Травмы, которые возникли в раннем детстве и сформировали тот или иной тип привязанности, очень мешают людям искренне общаться с другими. Сложность заключается в том, что такие травмы многогранны и затрагивают разные аспекты личности.
Механизм формирования созависимой привязанности
Возможно, у ребенка не было примера того, как должны выглядеть здоровые отношения. Он был лишен возможности наблюдать и усваивать навыки безопасной привязанности. Если бы это было единственным нюансом, исправить ситуацию было бы относительно просто. Достаточно только дать ему нужные образцы, паттерны поведения. Однако из-за комплексного, сложного характера проблемы, человек не может усвоить предложенные ему новые примеры. Этому есть объяснение – помимо отсутствия «правильных» паттернов, он успел усвоить «неправильные».
«Правильные» примеры поведения — это действия, которые приносят безопасность. «Неправильные» шаблоны предназначены для уменьшения опасности. Это не значит, что первые однозначно хорошие, а вторые – плохие. Просто, если у человека есть цель в построении здоровых, безопасных отношений, ему необходимо усвоить как можно больше безопасных паттернов поведение. Также ему нужно быть осведомленным о своих триггерах и защитных механизмах.
5 искажений мышления, характерных для созависимых людей
Чтобы понять разницу между созависимыми и здоровыми, безопасными отношениями, нужно обратить внимание на способ мышления людей в каждом из этих двух типов отношений.
Люди, склонные к созависимости, привыкли верить в то, что:
- Любить – значить спасать человека от последствий его собственных действий.
Такая установка очень быстро приводит к закреплению созависимой модели поведения. Дети в созависимых семьях рано усваивают, что им необходимо спешить на помощь к родным, если те сожалеют о каком-либо своем действии. Ребенок «спасает» ситуацию, чтобы его близкому человеку не пришлось страдать из-за собственных поступков.
Конечно, в таком поведении нет ничего страшного, если оно продиктовано любовью и проявляется только иногда. Когда же спасательство мешает человеку осознавать последствия и получать свой индивидуальный опыт, это становится опасным. Спеша на помощь близким, еще до того, как те получают шанс справиться самостоятельно, легко нанести ущерб и себе, и родным.
Это не значит, что нужно отворачиваться от семьи и друзей в сложные времена. Не нужно намеренно оставлять людей в полном одиночестве, когда они ведут борьбу. Необходимо давать им возможность сделать собственный выбор.
Давая поспешные советы, или даже предпринимая преждевременные действия, «спасатель» в какой-то мере проявляет свой эгоизм. Он подспудно хочет показать себя героем. Ему приятна мысль о том, чтобы впечатлить близких своей помощью. Такой человек может находиться в отношениях, где все участники поступают так же – активно помогают друг другу наводить порядки в жизнях.
Более здоровой и безопасной моделью является та, в которой люди поддерживают друг друга, ощущая последствия своих действий. Каждому нужно научиться самостоятельно разбирать свой беспорядок и учиться на своих ошибках. Эмоциональная боль имеет смысл и значение – она предназначена для того, чтобы просигнализировать о пересечении границ допустимого. Она значит, что человек своим поведением причинил вред себе или другим людям. Через дискомфорт, боль и последствия личность получает пространство для роста. Таким образом человек может меняться к лучшему.
Занимаясь спасательством, созависимые люди мешают другим находить и соблюдать личные границы (свои или чужие). Иногда бывает очень сложно удержаться и не «спасать». Это некомфортно — наблюдать за борьбой близкого человека, и находиться в стороне.
Как справиться: когда появилось желание окунуться в спасательство и сделать за другого его внутреннюю работу, можно временно отдалиться от него. В этот период стоит обратить внимание на свои собственные проблемы и заняться ими. Здесь есть очень большое «НО». Оставить близкого наедине с его борьбой можно только в том случае, когда он действительно борется и у него все получается. Необходимо сообщить ему о доступных вариантах своей поддержки, а также объяснить причины отстраненности. Например, брат может сказать сестре, что пока она выплачивает свой долг банку в запланированном темпе, она может просить его об эмоционально поддержке. Также брат может сообщить, что из-за своей склонности к спасательству он не хочет говорить с сестрой о деньгах. Иначе у него появится побуждение выплатить кредит за нее.
Такие разговоры вести непросто, этому навыку нужно учиться. Однако умение замечать в себе порывы к спасательству и управление ими приносит существенную пользу всем участникам отношений.
- Выражение гнева и недовольства недопустимо.
В любых отношениях иногда случаются конфликты. Люди говорят или делают то, что неприятно их окружающим. Созависимый человек боится открыто выразить недовольство, возразить или отказаться от навязчивого предложения. Скрывая свои обиды, раздражение и разочарование, он блокирует значительную часть своих настоящих эмоций. Зачастую это происходит, когда люди думают, что близкие на самом деле не хотели их обидеть.
Такая модель поведения характерна для тех, кто вырос с родителем, имеющим проблемы с ментальным состоянием или психические заболевания. Ребенок не понимает алгоритмов поведения родителя, но нуждается в нем для выживания. Чтобы сохранить связь с родительской фигурой, он ищет и находит оправдания всем его неприглядным действиям.
Во взрослой жизни он продолжает поступать так же, ведь это стало привычной тактикой. Он считает неприемлемым указывать другим, как поступать. Поэтому не говорит о том, что обижен, зол или задет неосторожным словом.
Это имеет серьезные негативные последствия в долгосрочной перспективе. Нельзя искажать реальность, чтобы угодить другим людям, чтобы защитить их чувства и «не раскачивать лодку». Другой человек должен получать адекватную и своевременную обратную связь. Это своеобразное зеркало для него, так он понимает, где проходят личные границы его близких и учится с ними взаимодействовать.
Конечно же, не нужно впадать в противоположную крайность. Никому не понравится, если его будут постоянно критиковать, поправлять и поучать. Нужно правильно формулировать свои просьбы. В этом помогут принципы ненасильственного общения, например «Я-послание». Также важно подобрать подходящее время для их высказывания.
Многим людям очень сложно дается выражение гнева, даже при использовании экологичных методов. Это связано с тем, что им прививалась единственная модель поведения – замалчивать, скрывать, избегать конфликтов любой ценой. Возможно, подобная тактика поможет остаться в социуме и позволит поддерживать поверхностные, формальные отношения. Однако здесь не может быть и речи о настоящей близости. Если человек действительно заботится о развитии, здоровье и личностном росте своих близких, ему необходимо научиться контактировать с ними на всех эмоциональных уровнях.
- Нужно быть точно таким же, как близкий человек.
В поисках безопасности, защищенности и стабильности люди могут сблизиться слишком сильно. Это можно наблюдать как в парах, так и в больших семьях. Дети, выросшие в подобном окружении, очень склонны к созависимости. Они считают, что могут получить любовь и поддержку только, если будут постоянно демонстрировать, что они входят в круг «своих».
Они стремятся:
- показать свое согласие с мнением окружающих или с точкой зрения авторитетной личности;
- верить в то же, что и семья (религия, взгляды на политику и многие другие вещи);
- заниматься теми же хобби, которые популярны среди близких;
- получить такое же образование, как у родителей или других родственников.
При этом они задвигают вглубь себя все свои отличия от близких людей. Их интересы и потребности часто остаются вне сознания.
Особенно ярко такое приспособленчество проявляется в романтических отношениях. Иногда оно ставит партнеров в тупик — вместо интригующей новой личности, незнакомой индивидуальности они видят «идеального парня» или «идеальную девушку», все интересы которой полностью совпадают с его собственными. Созависимые люди неосознанно сосредотачиваются только на своих сходствах с партнером. Отличия они предпочитают спрятать подальше. Конечно, некоторые делают так специально. В таком случае, речь идет о манипуляции.
Казалось бы, это мечта каждого человека – найти свою идеальную копию. Однако в таком искусственном партнере зачастую остается очень мало личного и уникального. Нет твердых принципов и ценностей, своих собственных желаний и мнений. Настоящая близость с таким человеком невозможна.
При всей важности общих интересов необходимо понимать значение различий. Благодаря своим отличиям люди в паре могут достичь баланса, они дополняют и стабилизируют друг друга. Это и есть здоровые отношения. Кроме того, изучать незнакомую личность очень интересно.
- Отношения необходимо сберечь любой ценой.
Один из главных признаков созависимости – страх потерять отношения. Поэтому проблемы в этой сфере обычно вызывают сильную тревогу.
Чтобы «спасти семью» или партнерские отношения, человек готов на что-угодно. Чаще всего он старается не допускать конфликтов, чтобы не провоцировать ссоры. Однако недовольство, гнев, раздражение и обиды никуда не исчезают. Оставаясь где-то на заднем фоне, они накапливаются и прорываются в реальный мир пассивной агрессией, местью, предательством. Очевидно, что все это не имеет ничего общего со здоровой близостью.
Люди без склонности к созависимости понимают, что у отношений есть начало и конец. Когда они видят, что их различия с партнером слишком серьезны, они экологично выходят из пары. Если же конфликт не носит фундаментальный характер, то оба партнера предпринимают меры для его разрешения. У каждого из них есть свои ценности, цели и убеждения. Также они оба обладают личными границами. При обсуждении разногласий они могут прийти к компромиссу, то есть, найти третий вариант решения (помимо двух, предложенных каждым из партнеров). Кроме того, кто-то один из пары может уступить второму. Однако никто не приносит себя в жертву отношениям, не страдает ради детей или другой великой цели.
Интересно, что люди в отношениях могут отдаляться друг от друга даже, когда все идет хорошо, и нет конфликтов. Это нормально, так как каждой независимой личности нужно время на себя и свои проекты. Когда партнеры снова встречаются, они могут посмотреть друг на друга свежим взглядом.
- Нужно в одиночку выполнять всю работу над отношениями.
На фоне того, что созависимые люди боятся конфликтовать, не умеют отстаивать границы и слишком крепко держатся за отношения, им сложно быть командным игроком. Чаще всего они предпочитают самостоятельно проделать всю работу над развитием пары, так как общение с партнером может быть чревато недоразумениями, спорами и другими опасностями.
Они даже не дают шанса другим людям принять собственное решение, проделать работу над ошибками и выйти на новый уровень. Иногда им кажется, что партнер недостаточно эмоционален, чтобы понять суть возникших в отношениях проблем (порой это действительно так и есть). Однако чаще созависимые люди самолично решают, что на них лежит ответственность за мир в семье.
Для сравнения: в безопасных и здоровых отношениях ответственность принимают на себя оба участника. Будучи взрослыми людьми, они учатся друг у друга тем навыкам, которыми не владеют. Они сообща решают проблематичные ситуации и улаживают конфликты. Партнеры обсуждают свои желания, планы, решения, советуются друг с другом. В случае, когда одному нужна забота и поддержка, второй предоставляет их. В зрелом партнерстве люди помогают друг другу расти и развиваться.
Здоровые отношения: какие они
Подытожив, можно составить краткий чек-лист безопасных отношений:
- позволять человеку совершать ошибки, учиться на своем опыте, одновременно с этим обеспечить ему эмоциональную поддержку;
- проявлять свою любовь, обеспечивая близкому человеку объективную обратную связь о своих чувствах и эмоциях;
- понимать и принимать свою индивидуальность, не сливаться с партнером, расти благодаря различиям;
- использовать конфликты и расхождения во мнениях, чтобы выстроить и защитить личные границы;
- обеспечить человеку возможность выполнить свою часть работы над отношениями, не брать на себя чрезмерную ответственность.
Чтобы построить по-настоящему близкие отношения и поддерживать их в течение долгого времени, партнеры должны оставаться собой, но быть открытыми друг к другу. Никому не нужно приносить себя в жертву и регулярно отказываться от себя. Лучший фундамент для безопасных отношений – взаимное уважение и честность.