Люди, попавшие в ловушку созависимых отношений, могут проявлять чрезмерную угодливость. Они теряют часть своей индивидуальности, стараясь произвести на окружающих максимально хорошее впечатление.
Однако, не всегда понятно, как они стали такими? Тем более интересен ответ на вопрос «как им выбраться из трясины созависимости?».
Созависимость: что же это такое?
Несмотря на то, что слово «созависимость» вызывает стойкие ассоциации с зависимостью, это не одно и то же.
Есть определенное расстройство, при котором человек не может существовать и функционировать самостоятельно. Он нуждается в том, чтобы кто-то всегда его сопровождал и делал за него бытовые вещи. Это НЕ созависимость, это зависимое расстройство личности.
Созависимые люди отлично действуют самостоятельно. Более того, они настолько стараются быть «хорошими», что появляется чрезмерное функционирование. Впервые о созависимости заговорили в 60-70-х годах, когда психологи оказывали поддержку людям с алкогольной или наркозависимостью. Тогда проявился странный эффект – когда человека избавляли от пагубной зависимости, он часто снова обращался к привычной модели саморазрушающего поведения после возвращения в свою семью. Психологи связали это с влиянием партнера и членов семьи. В итоге, их назвали созависимыми.
Как ведут себя созависимые люди:
- считают потребности других людей более важными, чем свои;
- всегда готовы помочь;
- любят доставлять радость и удовольствие другим, потому что так чувствуют себя нужными;
- удовлетворение своих собственных потребностей кажется им неважным и даже неправильным;
- постоянно переутомляются, нагружают себя большим количеством дел;
- делают больше, чем нужно (больше, чем то, о чем их попросили);
- не могут сказать «нет», не умеют отказывать;
- избегают конфликтов;
- не способны очертить и отстоять свои границы.
К сожалению, все эти паттерны поведения являются социально одобряемыми. Общество их поощряет и вознаграждает, родители стараются привить такие шаблоны поведения своим детям.
Формирование созависимого типа привязанности
Когда человек не понимает, какие у него границы и где они проходят, он не знает своих настоящих потребностей. Это напрямую связано с тем, как проходило его детство. Чаще всего в семье его потребностям и нуждам не уделялось достаточно внимания. Они подавлялись, не признавались, обесценивались, отрицались. Могло быть такое, что интересы и потребности кого-то другого в семье были на первом плане.
В результате, ребенок привык не замечать своих нужд, не обращать внимания на желания, быть втором или третьем месте после других. Его хвалили за смирение и послушание, поэтому он смог стать «хорошим». «Хорошие мальчики» и «хорошие девочки» доставляли радость маме и папе, когда у тех было плохое настроение. Они достигли наивысшего мастерства в том, чтобы ходить на цыпочках, избегать острых углов в разговоре и не «раскачивать лодку».
Иногда ребенок принимает на себя роль взрослого по отношению к своим родителям. Ему приходится очень быстро учиться принимать решения. Он заботится о других, отодвигая свои потребности в сторону. Такая ситуация обычно складывается в семьях, где у родителей высокая степень нарциссизма или другое расстройство личности (например, пограничное). Также этот сценарий вероятен, если у кого-то из родителей или опекунов психическое заболевание (к примеру, клиническая депрессия). Если родитель настолько подавлен, что не может даже встать, он не заботится о ребенке должным образом. У ребенка появляются проблемы с учебой и внеклассными занятиями. В особенно тяжелых случаях он может оставаться голодным в течение долгого времени или перейти на нездоровую еду и перекусы. В какой-то момент ребенок понимает, что ему придется самому начать заботиться о себе. Более того, о родителе тоже.
Что такое чрезмерное функционирование
Этим термином называют поведение, при котором один человек принимает на себя всю ответственность за поддержание отношений. Чаще всего в романтических и семейных отношениях такую роль берут на себя женщины. Они выполняют максимальное количество работы по дому, следят за своим внешним видом, выгуливают собаку и воспитывают детей, подумывая о смене работы на более прибыльную. Они даже заканчивают предложения за своих партнером, чтобы тем не приходилось напрягаться.
Высокофункциональные люди переусердствуют во всем, они «слишком» стараются. Это «хорошие» девочки и мальчики, которые рано научились играть родительскую роль. К сожалению, чрезмерная активность и ответственность превращается в компульсивное поведение.
Как это проявляется:
- постоянное наведение порядка и чистоты;
- невозможность переключиться на другую деятельность или мысли, если не закончено приоритетное задание (например, не могут лечь спать, если не вымыта посуда);
- высокий уровень тревоги;
- контролирующее поведение (хотят знать, что думает о них муж, где и с кем их дети);
- спасательство (как только они думают, что увидели проблему у кого-то из семьи, они бросаются ее решать).
Популярный пример высокофункциональной личности – стереотип супермамы. Она все знает о воспитании детей, разбирается в медикаментах и может починить коляску одной отверткой.
Минус чрезмерно активной мамы в том, что она не позволяет другим членам семьи делать выбор, совершать ошибки и принимать решения. Она переусердствует во всем – делает дела за других, постоянно находит себе новые задачи, никогда не бывает действительно довольна.
Борьба за власть и погоня за контролем
Еще один элемент, появляющийся в отношениях созависимых людей, это контроль. Угождающие и тихие, готовые подстроиться под любые правила, созависимые люди стремятся получить власть над партнером или членами семьи. В это может быть сложно поверить, ведь кто может заподозрить в жажде власти человека, который отодвигает свои потребности на второй план? Однако, если присмотреться, становится понятно – созависимый человек настолько полезен, что стал практически незаменимым. Он полностью контролирует определенную сферу отношений и всеми силами старается удержать эту власть при себе.
Пример. Женщина готовит всю еду в доме (даже ту, которую члены семьи берут с собой на работу и учебу). Никто из домочадцев не имеет отношения к покупке или приготовлению пищи. Как созависимый человек она обязательно кормит завтраком своего мужа, даже если тот уходит на работу в 6:00 утра. Ее взрослые дети не умеют готовить элементарных блюд и оказываются беспомощными, когда начинают самостоятельную жизнь.
Контроль проявляется, когда усилия созависимого не ценятся. Если женщина с созависимым типом привязанности провела на кухне весь день и приготовила для семьи обед из трех блюд, она ожидает благодарности и восхищения. Она планировала, искала рецепты, экспериментировала, потратила очень много времени и сил. Однако она не учла, что дети могут купить чипсы по пути из школы, а муж перекусит чем-нибудь на заправке. В итоге, члены ее семьи даже не особенно голодны. Они не спешат к столу и не высказывают восторга от еды. Женщина проявляет свой контроль – она недовольна и высказывает это разными способами. В итоге, она просит или требует от домочадцев на будущее приходить к ужину вовремя. В зависимости от ситуации она применяет пассивную агрессию, слезы, жалобы и манипуляции, чтобы подчинить своей воле близких.
Самое страшное для созависимого человека – отвержение, отказ от его помощи. Он рано усвоил, что его замечают и одобряют (или хотя бы не обижают) только тогда, когда он полезен. Если он не нужен партнеру, семье, другу, его охватывает страх. Он не понимает своей собственной ценности, он считает, что важна только его деятельность. Человек боится, что отношения разрушились, даже когда его партнер хочет провести в одиночестве всего один день.
С чего начать работу над собой
Если вы заметили, что многое из описанного в статье напоминает ваши отношения, попробуйте сделать следующее:
- Когда хочется позаботиться о ком-то без его просьбы — сделайте что-то приятное для себя.
- Если ваш партнер грустит — дайте ему время прожить это чувство, оно полезно.
- В случае, когда ваш партнер злится — выслушайте его и примите к сведению его позицию. Затем спросите себя “А чего хочу я? Как лучше для меня?”.
- Добавьте в ежедневное расписание немного времени (30 минут) на свои желания. Также стоит отвести 3-4 часа в неделю под свое личное увлечение.
Очень важная практика: постоянно хвалите себя за каждую мелочь, которую делаете для себя. Благодарите себя за то, что уделяете время именно себе, а не кому-то другому.