Многие культуры причисляют прощение к списку добродетелей. При этом людей часто учат тому, что без прощения невозможно построить отношения и достичь благополучия. Звучат мнения о том, что прощать нужно абсолютно всех, даже тех, кто не чувствует за собой вины и не понимает, что причинил вред.
В популярной психологии набирает обороты тренд о том, что обида токсична, поэтому от нее нужно избавляться любыми способами и ни в коем случае не застревать в позиции жертвы.
В результате, человек, пострадавший от обидчика, попадает в нелегкую ситуацию. Он пережил тяжелое событие и испытывает целый спектр чувств из-за него (от легкой неловкости до унижения и страха). Затем на это накладывается еще и чувство вины за то, что он не в состоянии «простить и отпустить».
Что такое прощение и чем оно не является
Простить по-настоящему – это избавиться от тяжелых эмоций, связанных с обидой. После прощения человек может относительно равнодушно вспоминать о произошедшем без гнева, стыда, агрессии или других сильных чувств. Также у него пропадают цикличные мысли об обидной ситуации. Он больше не прокручивает в голове прошедшие события, не размышляет о том, что было сказано и как нужно было ответить.
В то же время прощение НЕ значит, что человек снимает ответственность с обидчика. Он может продолжать бороться за справедливость и работать над тем, чтобы обидчик ответил за свои действия. Прощение НЕ определяет, какими должны быть отношения между жертвой и обидчиком. Простив, человек может продолжать отношения. Также он вправе полностью прекратить общение.
Таким образом, прощением НЕ является:
- формальное словесное извинение;
- поведение, будто ничего не случилось;
- демонстрации и красивые жесты как доказательство прощения;
- принуждение самого себя к прощению, убеждение себя в том, что прощение состоялось.
Важно помнить, что обида — это чувство, которое указывает, что были нарушены личные границы человека. Если это чувство есть, его нельзя отрицать или игнорировать.
Прощение возможно только после того, как самому человеку будут понятны причины появления его обиды. Проанализировать этот сложный процесс самостоятельно можно, но очень сложно. Чтобы не запутаться, не сбиться с пути и получить стабильный прогресс, лучше обратиться к психотерапевту для личной, семейной или групповой терапии.
Подытожим:
- Прощать или нет – выбор самого человека.
- Чтобы простить, необходима целенаправленная работа, а не принуждение или формальное следование правилам приличия.
- Нельзя винить другого человека или самого себя в том, что желание простить не появилось.
- Прощение не снимает с обидчика ответственность.
Дальше подробно рассмотрим, как можно самостоятельно поработать с обидой, как научиться прощать и что делать, если простить не получается.
Как простить и освободиться от обиды
Прощение – это процесс, у него есть свои этапы и стадии. Если вы настроены на серьезную работу со своей обидой, стоит понимать, с чего она начинается, как выглядит и к чему приводит.
Ваши чувства — это факт, они уже существуют. На самом деле, эмоции нейтральны. Их разделяют на позитивные и негативные только условно. Это становится настоящим открытием для людей, которые только начинают терапию или самостоятельную работу над своим ментальным состоянием. Многих с детства учат, что обижаться плохо, что обида токсична, а непрощенные обиды вредят здоровью. Поговорки наподобие «На обиженных воду возят» идут еще дальше – они заставляют жертву испытывать вину, обесценивая и умаляя ее чувства.
Как и все эмоции, обида является сигналом. Таким образом мозг говорит о том, что были нарушены личные границы человека или же ситуация не соответствует его потребностям. Испытывая обиду, человек может понять, что действия или слова окружающих причинили ему вред. Обычно обида указывает на несправедливость, унижение, отсутствие уважения. Поэтому очень важно прислушиваться к своим эмоциям, признавать их существование и давать им название. Например, озвучить, какое поведение или высказывание по отношению к вам вы считаете неприемлемым.
Значение имеет также интенсивность переживаний. Чем сильнее обида, тем больший масштаб для человека имеет конкретное событие.
«Ты слишком чувствительный!»
Что делать, если вы обнаружили у себя очень много обид или окружающие называют вас «слишком обидчивым»? Рекомендация все та же – наблюдать за собой, своим состоянием и реакциями на события. Возможно, вы действуете вполне адекватно, все зависит от вашего окружения. Также можно поисследовать предыдущий опыт. Если человеку довелось долго жить в опасной среде, он становится чрезмерно бдительным и очень остро воспринимает реальность. Это могут принимать за обидчивость.
Поиски справедливости – это не прощение
Прощая своего обидчика, человек достигает спокойствия. Его эмоциональный фон выравнивается, даже физическое состояние может улучшиться. Однако, если он сосредоточен не на прощении, а на возобновлении справедливости, это только ухудшает ситуацию. Он постоянно прокручивает в голове воспоминания и факты, анализирует то, что произошло, фантазирует об альтернативных исходах. Концентрируясь на своей боли, человек ранит себя снова и снова. Такое поведение характерно для тех, чей обидчик не раскаивается и не считает себя виноватым.
Конечно же, это не значит, что не стоит добиваться справедливости. Привлечение обидчика к ответственности имеет огромное значение для пострадавшего и для возможных будущих жертв. Однако, прежде чем вступать в конфликт или открытое противостояние, нужно проанализировать свои ресурсы. Хватит ли у человека сил и выдержки, чтобы вести диалог, доказывать свою позицию, перебирать факты, искать и обсуждать компромиссы? Также необходимо понимать, стоит ли игра свеч? Если оппонент отказывается слышать и понимать вашу точку зрения, возможно, стоит отступить и выйти из игры.
Прощение: зачем оно вообще нужно?
Чтобы действительно простить обидчика, необходима целенаправленная работа. Человеку потребуется терпение, дисциплина, информация и возможно, помощь специалиста. Прежде чем начинать этот путь, важно определиться с мотивацией. Нужен очень мощный стимул, который поможет продолжать движение по выбранному пути, даже когда будет очень трудно и тяжело.
Чаще всего мотивом становится:
- желание избавиться от неприятных переживаний и боли;
- стремление восстановить душевное спокойствие;
- стремление соблюдать общественные (религиозные) нормы;
- необходимость поддерживать дальнейшие отношения с обидчиком.
Как правило, самый сильный импульс к действию создает желание, идущее изнутри. Чтобы его выявить, можно задать себе ряд вопросов:
- Чтобы обрести покой, нужно ли мне прощать обидчика? Буду ли я спокоен, если останусь зол и обижен?
- Когда я прощу, прекратится ли моя боль?
- Изменится ли вся ситуация после прощения?
- Моя жизнь в целом улучшится после прощения?
- Изменятся ли мои отношения обидчиком после прощения? А с другими людьми?
Отвечать на эти вопросы лучше письменно, чтобы важная информация не прошла мимо вашего внимания.
Значение раскаяния
Человек, нанесший обиду другому, может испытывать раскаяние или не признавать своей вины. Его позиция и отношение к жертве очень сильно влияет на процесс прощения.
Когда обидчик понимает, какой ущерб он нанес и сколько боли причинил, он может попросить прощения. Тогда второму человеку легче его простить. Хотя он вовсе не обязан это делать, это его выбор и его решение.
Гораздо сложнее простить того, кто ни в коей мере не раскаивается и не сожалеет о содеянном. На самом деле, возникает вопрос, нужно ли прощать такого человека. Получив прощение, и не увидев никаких последствий своих действий, он, скорее всего, снова поступит так же. По такому циклу развиваются многие абьюзивные отношения.
Размышляя, стоит ли прощать обидчика, важно анализировать его поведение. Если человек узнал, что его слова или действия причинили другому боль, и он ценит эти отношения, то вероятнее всего, он попросит прощения. С другой стороны, ситуация может представлять собой столкновение интересов, конфликт ценностей и целей. В таком случае обидчик может считать себя абсолютно правым и не признавать своей вины. Это значит, что каждый конфликт уникален и должен рассматриваться в индивидуальном порядке.
Как понять, стоит ли прощать обидчика? Задайте себе следующие вопросы:
- Готов ли человек к разговору? Способен ли он в целом вести мирный, конструктивный диалог?
- Есть ли вероятность, что обидчик изменит свое поведение в будущем?
- Как вы можете защитить себя от нового конфликта и новых обид?
Отвечая на последний вопрос, вы можете продумать способы своей защиты в случае, когда диалог идет не по плану. Например, запишите фразы для аргументации своей позиции или продумайте способы ухода. Если разговор приобретает угрожающий характер, его лучше не продолжать.
Группа поддержки
Обида сигнализирует о том, что человек попал в ситуацию, которая кажется ему несправедливой и неправильной. Очень важно получить подтверждение этой оценки от других людей. То есть, страдающему человеку необходимо, чтобы кто-то сказал, что его тяжелые чувства являются адекватной реакцией на неприятную или даже опасную ситуацию.
Это называется «валидация» и является противоположностью обесценивания. Чтобы справиться с обидой, необходимо общение с поддерживающими, отзывчивыми людьми. Также нужно стараться избегать контактов с теми, кто склонен обесценивать обиду.
Выражение гнева
Гнев – это нормальная реакция на несправедливость, однако его открытое выражение может быть неуместным и даже опасным. Из чувства самосохранения человек может скрывать свою обиду и гнев, таким образом он рискует запустить механизм аутоагрессии. Гнев – очень мощная эмоция, он не может просто раствориться без следа. Когда его скрывают от обидчика, он находит новую цель – самого человека и начинает разъедать его изнутри.
Необходимо обязательно найти способ выразить свой гнев, ненависть, обиду, а также другие эмоции и чувства. Для этого подходят многие практики – ведение дневника, удары и крики в подушку, сублимация при помощи спорта. Вовсе необязательно объяснять наболевшее обидчику. Достаточно просто высказаться в пространство, сделать запись в дневник (или несколько записей), наговорить голосовое сообщение на диктофон и потом стереть.
Горевание – важный этап прощения
Мы уже отмечали, что прощение – это процесс. Он проходит в несколько этапов, каждый из них длится определенное время. Невозможно назвать конкретные сроки, для каждого человека они индивидуальны. Горевание – это стадия, на которой человек понимает, что ситуация кардинально изменилась и уже никогда не будет прежней. Ему необходимо попрощаться с планами и ожиданиями, которые у него, возможно были. Также горевание наступает, когда разбиваются иллюзии об окружающем мире или конкретном человеке.
Если вы желаете ускорить работу с обидой, задайте себе следующие вопросы:
- Может ли быть так, что гнев и обида мне помогают?
- Если я продолжу злиться и обижаться, в этом будет какой-то смысл?
- Сколько времени и сил у меня отнимает обида и гнев? Есть ли какие-то последствия?
- Может ли быть так, что гнев и обида вредят мне?
- Что будет, когда я перестану постоянно прокручивать в голове мысли об обиде и обидчике?
- Если я приму решение простить человека, какими будут преимущества и недостатки этого решения?
- Может ли быть так, что после прощения обидчика у меня улучшится сон, наладится аппетит, сбалансируется эмоциональное состояние, перестанут страдать мои отношения, учеба или работа?
- Из-за чего еще я могу захотеть простить обидчика и отказаться от гнева?
В некоторых случаях прощению способствует понимание и сочувствие, проявленное к обидчику. Иногда достаточно понять, чем он руководствовался и какими были обстоятельства его жизни. Знание контекста помогает наладить коммуникацию. Однако это не должно быть способом оправдать насилие или противоправные действия.
Не получается простить. Что делать?
Признавайте ваши эмоции, все они имеют значение и смысл. Позаботьтесь о себе, это действительно важно. Спросите себя, что могло бы вам помочь или хотя бы облегчить состояние. Возможно, стоит временно прикрыть дверь в эту «комнату» и вернуться к ней, когда будет больше ресурса. Также помните о том, что необязательно прощать на все 100%. Неприятный осадок от произошедшего может остаться в вашей памяти навсегда. Вы можете чувствовать обиду по отношению к обидчику, но не такую интенсивную, как вначале. Например, вместо 100% останется 2-5%.
Если вы хотите простить человека, но у вас не выходит, не давите на себя. Не нужно принуждать себя к прощению, уговаривать себя, что оно уже произошло или делать вид, что все хорошо.