Сегодня термин «газлайтинг» приобрел повсеместную популярность. Его можно увидеть в Интернете и услышать от разных людей. Неудивительно, что суть этого понятия иногда искажается.
Прежде чем перейти к теме «самогазлайтинг», стоит разобраться в том, что значит «газлайтинг».
Этим словом называют токсичное поведение одного человека по отношению к другому, при котором происходит обесценивание здравого смысла, способности адекватно воспринимать действительность, выносить верные суждения. Это манипуляция, которая является видом эмоционального насилия.
Когда человек применяет газлайтинг по отношению к другому, он говорит о том, что его собеседник что-то забыл, неправильно о чем-то рассуждает, чувствует не то, что должен. Фактически, цель этой манипуляции в том, чтобы второй человек подверг сомнению свою собственную реальность, чтобы его вера в себя стала слабее.
Самогазлайтинг — что это и как формируется
Хотя обычно газлайтинг связан с токсичными отношениями двух и больше людей, люди могут газлайтить себя самостоятельно. Это поведение чаще всего является результатом травмы.
Из-за травматического опыта человек может считать, что это нормально для него. Например, если в течение многих лет ребенок подвергается насилию, он может начать думать, что с ним что-то не так и поэтому не доверяет своим чувствам. Также причиной могут быть неоднородные воспоминания — когда человек не уверен в том, как именно произошло то или иное событие в прошлом.
Когда люди применяют к себе самогазлайтинг, они сомневаются в собственных реакциях. Думают, что, возможно, слишком остро реагируют, раздувают из мухи слона. Очень часто такое происходит, если они подвергаются эмоциональному насилию уже во взрослом возрасте. Они не считают слова или токсичное поведение своего близкого человека вредным и тем более, не воспринимают это, как насилие. Если на них нет синяков и кости не сломаны, то никакого особого вреда причинено не было. По их мнению, они просто воспринимают ситуацию слишком эмоционально.
Первый симптом самогазлайтинга — постоянная минимизация и обесценивание собственного опыта. Это значит, что в ситуации, когда человек чувствует себя плохо или кто-то действительно задел его чувства, он не отстаивает себя, а скрывает свои эмоции.
Вторым симптомом становится отвержение своих чувств и эмоций. Вместо того, чтобы возложить ответственность за произошедшее на виновника, человек отрицает собственную реакцию. Привычный для него поток мыслей выглядит следующим образом: «Ты слишком чувствителен, ты слишком остро реагируешь, на самом деле он не это имел в виду». Человек не позволяет себе в полной мере прочувствовать эмоции, назвать и признать их. Его реакции кажутся ему неважными, не имеющими права на существование.
Третий симптом проявляется в том, что при самогазлайтинге человек осуждает себя за свою реакцию, а не пытается разобраться в том, что произошло. Несмотря на то, что он постоянно пытается игнорировать свои эмоции, они накрывают его и сложно поддаются контролю. Поэтому человек винит себя за излишне яркую реакцию и не старается понять, была ли она адекватной ситуации.
Четвертый симптом — человек не может разобраться в том, говорит ли он правду, или все выдумал. Ему кажется, что он вполне мог нафантазировать то, чего не было. Это тоже является обесцениванием своего опыта.
Пятый симптом — недоверие к себе и своей интуиции. Даже если человек чувствует, что то-то не так и ощущает дискомфорт, он предпочитает обратиться за разъяснением к другим. Он не является авторитетом для себя, он не может понять, как он себя чувствует.
Шестой симптом — постоянные диалоги с самим собой. Человек как будто убеждает себя не воспринимать все слишком близко к сердцу. Если его друг не отвечает на сообщение четыре дня, он уговаривает себя в том, что ничего страшного в этом нет. Он начинает считать себя слишком драматичным и чувствительным, обидчивым или навязчивым.
Седьмой симптом выглядит, как регулярное игнорирование токсичного поведения других людей. Человек, склонный к самогазлайтингу, может упускать из виду обидные высказывания или поступки по отношению к нему. Часто он делает это, потому что не любит конфликты, не любит быть в оппозиции к другим людям. Он начинает извиняться и говорить: «Забудь, все в порядке».
Восьмой симптом — человек берет на себя больше вины, чем это необходимо. Он искренне считает, что виноват во всем самолично. Это можно понять, если учесть все указанные выше факторы. Человеку кажется, что он не может доверять своему опыту, своим собственным эмоциональным ощущениям и внутренним реакциям. Привыкая к тому, что он везде и всегда не прав, он легко берет на себя весь объем вины.
Так как чужое мнение имеет приоритет над его собственным, человек старается угодить другим людям. Обычным поведением таких людей становится мягкость, уступчивость, молчание и смирение. Они заглушают свои потребности и желания, ставя на первое место чужие интересы. В результате, они убеждают себя в том, что не заслуживают заботы, любви и внимания. Это логично с их точки зрения, так как им сложно представить, что кто-то пожелает любить «сломанного», «неправильного» человека.
Все эти мысли и убеждения проявляются во внутреннем диалоге, который человек ведет с самим собой постоянно. Это замкнутый круг, в котором убеждение о неполноценности формируется, а затем закрепляет соответствующие паттерны поведения и подтверждается.
Применяя к себе самогазлайтинг, люди действительно верят, что не достойны любви, попадают в зависимые отношения, подвергаются унижению и пренебрежению.
Самое интересное в том, что такое поведение может быть манипуляцией. Люди ведут себя угодливо, рассчитывая на то, что в таком случае другие не будут с ними конфликтовать. Не умея отстаивать свои границы и высказывать пожелания, они очень боятся выяснять отношения и говорить о том, что кто-то из близких неправ. Кроме того, люди изо всех сил стараются быть добрыми для всех, чтобы иметь возможность думать о себе как о хорошем человеке.
Созависимость — что это и как связано с самогазлайтингом
Если самооценка человека базируется на том, довольны ли им окружающие люди, то вполне возможно, что отношения, в которых он находится, созависимые. Этим словом называют партнерские, дружеские, супружеские или трудовые отношения, в которых один из участников сосредотачивается на потребностях другого (других) и игнорирует собственные нужды. Обычными проявлениями становятся:
- самопожертвование;
- подавление и желание контролировать другого человека;
- попытки насильно решить проблемы партнера/друга/коллеги.
Это очень токсичная модель поведения, так как она создает благоприятные условия для разрушения личности. Очень часто созависимость можно наблюдать в отношениях между людьми с вредными привычками (алкоголь, запрещенные препараты, азартные игры).
Даже если один человек является зависимым от алкоголя, наркотиков или игр, а второй заботится о нем, это также созависимость. Игнорирование своих потребностей в угоду «семьи», «общего дела», «большего блага» и невозможность выйти из этих отношений самостоятельно приводят к тому, что люди ощущают свою зависимость от семьи, коллектива или общины. Они считают, что не могут уйти, так как сами не в состоянии позаботиться о себе.
Самогазлайтинг в этом случае проявляется в том, что человек верит в свой полезный вклад в эти отношения. Он видит смысл своей жизнь в том, чтобы делать счастливыми других людей, выполнять их желания, удовлетворять нужды и потребности. Это заглушает его тревогу и сомнения, дарит чувство правильности.
Как понять, что отношения стали созависимыми:
- настроение становится хорошим только тогда, когда доволен другой человек;
- недовольство другого всегда оказывает сильное влияние, вплоть до того, что может испортить весь день;
- есть чрезмерное доверие к другому человеку и перекладывание на него ответственности за себя;
- исчезают границы между людьми, двое становятся, как один;
- сложно принимать решение самостоятельно и думать независимо;
- нет никакого «я», только «мы».
В разрезе темы самогазлайтинга созависимость имеет огромное значение. Если у человека нет собственных границ, он не сможет понять, продиктовано ли его решение его собственными желаниями, или оно было вынесено, чтобы угодить другому. Люди, склонные к самогазлайтингу, не любят конфликты. Они могут соглашаться с тем, чего на самом деле не хотят, чтобы не «раскачивать лодку». Конечно же, им очень сложно высказывать свое недовольство, попросить партнера или коллегу извиниться за нанесенную обиду или изменить свое поведение. Думая, что они в любом случае должны находиться в этих отношениях, такие люди предпочитают промолчать и подстроиться под ситуацию.
Самогазлайтинг чрезвычайно распространен, это тактика выживания, при помощи которой люди могут пережить болезненные и травмирующие события. Таким способом они отгораживаются от унижений, оскорблений и токсичного поведения. Ставя себя на второе место, игнорируя и обесценивая свои реакции, они могут продолжать двигаться вперед. Иногда ситуация настолько тяжела, что даже признание самого факта угнетения может сломать человека. В этом аспекте самогазлайтинг становится инструментом самосохранения.
Что делать, если самогазлайтинг — это ваша модель поведения
Если вы заметили, что применяете к себе самогазлайтинг, вам стоит похвалить себя за то, что вы смогли пережить сложные времена. Когда вам нужно было пройти через сложное испытание, вы защитили себя и сделали это.
Однако также стоит признать, что эта тактика будет мешать вам при построении здоровых отношений.
Конечно, вы не сможете в момент изменить свои мысли и реакции. Поначалу вам будет тяжело, и вы можете замечать, что снова скатываетесь к самогазлайтингу. Будет появляться желание обвинить себя в излишней эмоциональности, остроте реакций, промедлении и чем-то еще.
Следует понимать, что работа над собой требует времени, а часто еще и квалифицированной помощи. Первым шагом может стать идентификация своих эмоций. Если вы долгое время игнорировали свои чувства, вы можете не понимать и не осознавать их. Это проявляется в том, что вам трудно выразить словами то, что вы ощущаете.
В борьбе с самогазлайтингом потребуется терпение к себе и желание распутать этот клубок. Проявляйте внимание к своим эмоциям, прислушивайтесь к ощущениям и реакциям.