Человек не может отдавать то, чего не имеет. Поэтому так важно понять концепцию любви к себе. Это фундамент, база, основа, без которой сложно говорить о любви к другим людям.
Почему «хорошие девочки» и «хорошие мальчики» не умеют любить себя
Любить себя или даже просто относиться к себе хорошо может быть непосильной задачей. Такая черта особенно заметна у тех, кого никогда не учили позитивному отношению к самому себе. Дети, росшие в дисфункциональных семьях, очень рано учатся скрывать свои реальные мотивы и чувства. Их цель — вызвать одобрение родных или избежать наказания.
Когда человек не знаком с собой, не знает себя, он не видит необходимости в том, чтобы заботиться о своем здоровье, комфорте и благополучии. Конечно же, в таком случае, нет и речи о самоуважении и прочной, стабильной самооценке. Человек теряет (или вовсе никогда не обретает) чувство собственного достоинства. Ему тяжело отстаивать свои убеждения, защищать точку зрения, вступать в любые конфликты.
Чаще всего люди, не умеющие любить себя, находятся в созависимых отношениях. Они склонны к слиянию и спешат принять любое мнение со стороны как непреложную истину. Также они чрезвычайно успешно подстраиваются под взгляды и ценности окружающих, угождают своим близким, соглашаются с ними в большинстве вопросов.
Для общества такое поведение очень полезно, поэтому часто поощряется. «Удобные» люди приспосабливаются к любому дискомфорту, не спорят и не возмущаются. Однако на самом деле, этот человек совершает предательство по отношению к себе.
Как «ложное Я» вытесняет «истинное Я»
Некоторые психологи предпочитают использовать понятия «истинное Я» и «ложное Я» для объяснения того, почему возникают проблемы с любовью к себе. «Истинное Я» не испытывает трудностей с пониманием своих реакций. Оно легко интерпретирует свои чувства и выражает их, свободно проявляется и не зависит от мнения окружающих людей. Если человек не может быть собой настоящим, ему остается только создать новую, фальшивую личность.
«Ложное Я» возникает, когда человеку приходится постоянно приспосабливаться к другим, обслуживать их эмоциональные потребности, сталкиваться с дисфункциональным поведением, иметь дело с психическими расстройствами и заболеваниями. Также это характерно для детей, которых воспитывали родители с зависимостями. «Тактика хамелеона» стала их защитой. Благодаря ей им удалось выжить, сохранить связь со значимыми взрослыми, получить необходимые ресурсы.
Что значит «не любить себя»:
- не поддерживать себя;
- не относиться к себе одобрительно;
- не учитывать свой опыт;
- не знать свои сильные стороны;
- не защищать свои границы;
- не добиваться лучшего для себя.
Люди, научившиеся любить себя, могут создать по-настоящему прочные, здоровые и доверительные отношения с партнером. В отличие от тех, кто с головой ныряет в слияние, они сохраняют индивидуальность. Они не подстраиваются под мнение другого человека, не пытаются быть «хамелеоном», чтобы обязательно сойти за своего. Им не нужно переступать через свои интересы и закапывать таланты в землю из-за недостатка уверенности.
Что значит «любить себя»:
- Относиться к себе хорошо по умолчанию (как презумпция невиновности), проявлять к себе доброту и сострадание, адаптировать свой опыт для построения благополучной жизни, использовать свои преимущества и таланты.
- Выстроить стабильную и прочную самооценку. Когда человек знает, что он уже достаточно хорош, ему не нужно заслуживать свою любовь и постоянно совершенствоваться. Он может свободно проявляться. Он не так остро, как раньше, реагирует на критику и осуждение других людей.
Люди, которые любят себя, умеют высказывать свою точку зрения и защищать ее. В отношениях они стараются объективно и трезво оценивать, что им нравится, а что нет. Они интересны своему партнеру именно благодаря тому, что остаются собой. Им нет необходимости превращаться в выхолощенную копию своего мужа/жены/свекрови, чтобы сохранить семью.
Первые шаги в путешествии под названием «Любовь к себе»
Самостоятельно сформировать правильное отношение к себе очень сложно. Некоторые эксперты по самопомощи рекомендуют написать специальные записки с аффирмациями, которые будут попадаться человеку на глаза и напоминать о необходимости сменить направление мыслей. Это одна из практик, она действительно может иметь эффект. Однако ее одной будет недостаточно.
Необходимо параллельно тренировать:
- позитивное, доброе отношение к себе;
- противостояние стыду;
- сострадание к себе в случае неудач и в кризисных ситуациях;
- противостояние чувству «со мной что-то не так»;
- работу с ощущением своей незначительности.
Обязательно потребуется проработать отношения с собой, сосредоточиться на развитии указанных выше навыков, воспитать любовь к себе. В этом помогут тематические сообщества, практики самопомощи, личная и групповая терапия. Важно помнить, что любовь к себе – это навык, его можно внедрить в свою жизнь и тренировать, пока он не превратится в привычку.
Осторожно, ловушка!
Люди, которым открылся волшебный мир любви к себе, рискуют попасть в следующую ловушку: они могут начать противопоставлять любовь к себе и любовь к другим/от других. Им кажется, будто нужно сделать выбор – любить себя или других (самому дать себе любовь или получить ее от другого). Однако это вещи, которые можно комбинировать.
Человек не может быть полностью самодостаточным в одиночестве. Ему нужны другие люди. Нельзя относиться к проекту «Развитие любви к себе» как к единственной задаче. Фактически, это только промежуточный этап на пути к качественной социализации.
К сожалению, в публичном пространстве появилось очень много громких призывов о том, что нужно любить себя.
Опасные лозунги звучат следующим образом:
- любовь к себе – первична, а все остальное является вторичным (отношения с другими людьми, построение семьи или карьеры, качественный прорыв в творчестве);
- другие люди смогут полюбить человека только тогда, когда он сам научится себя любить;
- нельзя начинать отношения, когда есть проблемы с любовью к себе.
Увлекаясь грандиозной идеей о любви к себе, люди бросаются в другую крайность. Вместо созависимого типа привязанности у них развивается избегающий. Это опасно тем, что романтические или дружеские отношения могут развиваться по сценарию контрзависимости.