Люди с тревожным типом привязанности могут выглядеть и вести себя так, будто слишком сильно нуждаются в других людях. Возможно, подобное состояние свойственно многим, однако деструктивным оно становится тогда, когда переходит в разряд постоянных. Ежедневное беспокойство о том, что скажут близкие, окажут ли они поддержку или начнут критиковать, помогут или бросят в трудную минуту, значительно снижает качество жизни и мешает заниматься делами и отдыхать.
Причины повышенной потребности во внимании
Причин подобного поведения может быть несколько, в том числе — тревожный тип привязанности. Это один из четырех основных стилей привязанности, его основа закладывается в детстве, а последствия сказываются на всей дальнейшей взрослой жизни. При таком типе привязанности человек склонен постоянно искать близости и поддержки со стороны своих партнеров, родственников и друзей. Это необходимо ему для ощущения безопасности и одобрения. Если его желания и потребности не удовлетворяются, он начинает чувствовать себя брошенным, отвергнутым.
Такой тип привязанности формируется в раннем детстве при непостоянном контакте с родителями или значимыми взрослыми. Когда ребенок не уверен в том, что о нем будут заботиться всегда и при любых обстоятельствах, он становится чрезмерно бдительным, тревожным. У него развивается убеждение, что ему необходимо постоянно заслуживать внимание, «зарабатывать» любовь, делать что-то, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным. Он не верит, что его самого, такого, какой он есть, достаточно. Именно поэтому люди с тревожным типом привязанности настолько угодливые и услужливые.
Важно отметить, что наличие тревожной привязанности не говорит о том, что с человеком что-то не так. Если он знает только такой способ справляться с отношениями, как же он научится действовать иначе? Более того, дети изучают определенную модель отношений по своей семье и по ближайшему окружению. Когда все родственники и друзья демонстрируют однотипное поведение, человек воспринимает его как единственно возможный вариант.
В то же время, общество может декларировать совершенно другие нормы. Тогда человек с тревожным типом привязанности не понимает, почему он не вписывается. Если окружающие люди требуют от него самостоятельности и самодостаточности, то его повышенная нужда в поддержке может восприниматься негативно. В таком случае человек с тревожной привязанностью будет чувствовать себя виноватым, слишком навязчивым, а иногда и беспомощным. Вполне естественно, что уровень его тревожности вырастет.
Человеку, оказавшемуся в обществе людей, которые отказывают ему в поддержке и называют несамостоятельным, сложно увидеть всю ситуацию со стороны. Его окружение может посылать ему такие сообщения из-за собственных ограничений. Люди, которые сами испытывают неуверенность, дискомфорт из-за своей уязвимости, сложности с идентификацией и проявлением эмоций, не способны проявить лояльность к таким аналогичным других.
Как начать работу с тревожной привязанностью
Необходимо понять, что эмоциональные потребности имеют такое же большое значение, как еда, здоровый сон и крыша над головой. Они заслуживают признания и удовлетворения. Самостоятельно осознать этот базовый принцип очень сложно.
Изменить ситуацию получится только тогда, когда будет брошен решительный вызов существующим убеждениям, начнется работа по повышению самооценки, выявлению и декларированию своих потребностей. Чтобы не броситься в другую крайность и не начать требовать от окружающих удовлетворения своих желаний, человеку придется учиться правильно формулировать свои запросы. Ему необходимо найти баланс: с одной стороны важно выражать свои эмоции и говорить о собственных потребностях, с другой — уважать интересы и нужды окружающих людей. Оптимальный инструмент для этого — открытый диалог.
Отношения с человеком, имеющим избегающий тип привязанности
Еще одна причина, по которой человек может ощущать себя слишком навязчивым и нуждающимся, это отношения с партнером, имеющим избегающий тип привязанности.
Избегающая привязанность — один из четырех типов привязанности, она также формируется в детстве. Это первичная модель, в рамках которой человек учится дистанцироваться от глубоких чувств и эмоций, он не входит в близкие отношения. Партнеры таких людей часто чувствуют, что те отталкивают их или не подпускают близко. Тогда они начинают делать попытки сблизиться, которые могут быть расценены как излишняя навязчивость. Фактически, тревожный и избегающий тип привязанности находятся на противоположных концах спектра.
Люди с избегающей привязанностью испытывают трудности с выражением своих эмоций. Им сложно давать другим доступ к своей личной (по их мнению) информации, посвящать в личные переживания, советоваться при принятии важных решений. Они, как правило, делают акцент на уверенность в себе, независимость, строгое соблюдение личных границ. Когда они строят отношения с таким же человеком, то риск недоразумений невелик.
Однако, если они находятся в паре или в дружбе с человеком с тревожной привязанностью, то конфликты неизбежны. В этой модели отношений второй партнер будет казаться слишком нуждающимся — таким, который имеет чрезмерные эмоциональные потребности, избыточно стремится к близости, его слишком «много в отношениях». После нескольких циклов сближения/отталкивания он начнет чувствовать стыд за свою навязчивость. Появится беспокойство и тревога. Человек может начать сомневаться в том, нормальный ли у него уровень эмоциональных потребностей. Стоит уточнить, что здесь нет нападающего и жертвы (если речь не идет об абьюзивных отношениях). Оба человека вносят вклад в общую динамику, исходя из собственных убеждений и ценностей.
Как быть тревожному человеку в отношениях с избегающим партнером
Единственный путь к разрешению описанных конфликтов — открытое и честное общение, конструктивный диалог. Оба партнера должны научиться достигать баланса, при этом нельзя допустить насилия над собой или другим. Жертвенность не приведет ни к чему хорошему, а страдать ради сохранения отношений — это не выход. Необходимо уметь уделять внимание своим потребностям, а также видеть, хотеть и уметь давать партнеру то, что ему действительно нужно.
В отношениях с человеком, имеющим избегающий тип привязанности, нужно обратить внимание на следующие моменты:
- укреплять свою самооценку;
- развивать чувство собственного достоинства;
- научиться выявлять и удовлетворять свои потребности самостоятельно;
- найти для себя деятельность, которая не предусматривают участие партнера (она должна приносить радость).
Расширение сферы своих личных интересов позволит выйти из зависимости от партнера. Человек будет гораздо меньше переживать из-за отвержения и отстранения своего партнера, потому что ему будет к чему обратиться за утешением.
Понимание своего стиля привязанности очень важно. Эта информация о самом себе позволяет эффективно управлять своим поведением. Например, зная о своем тревожном типе привязанности, человек уже понимает, что в отношениях он будет испытывать желание быстро приблизиться к партнеру. Также он будет знать, что ему свойственно искать у партнера основную поддержку и одобрение. В результате, он сможет намеренно замедлить развитие отношений и будет распределять свои эмоциональные потребности между партнером и другими близкими людьми.
Очень полезно поразмышлять о своих прошлых отношениях и посмотреть на них через призму этой информации: вспомнить о прошлом опыте, подумать о том, что говорили предыдущие партнеры и друзья насчет уровня эмоциональных потребностей. Называли ли они эти потребности чрезмерными? Говорили ли они о навязчивости? Возможно, если прежние отношения были травмирующими, то неудивительно, что сейчас человек пытается заслуживать любовь и поддержку.
Также стоит провести отдельное исследование на тему того, в каких именно отношениях человек демонстрирует свою навязчивость. Это может проявляться во всех типах социальных связей или только в отдельной категории (например, семейные отношения или романтические контакты). Подобное может происходить даже в общении с одним конкретным человеком.
Выполняя эти упражнения и разбираясь в себе, стоит относиться к себе максимально терпимо, с принятием и без осуждения. Опыт и психика каждого человека уникальны, поэтому нет никаких конкретных понятий нормы. Подозревая в себе избыточную эмоциональность и навязчивость, стоит проанализировать все ключевые факторы и составить полную, объемную модель происходящего.
Список общих рекомендаций для тех людей, которые работают над созданием прочных и здоровых отношений:
- подумайте о своих эмоциональных потребностях, признайте их существование, научитесь уважать их;
- учитесь открыто говорить о своих нуждах, желаниях и потребностях. Ненасильственное общение является ключом к по-настоящему крепким отношениям. Важно уметь говорить и при этом слышать собеседника;
- обратитесь за помощью к специалисту. Психотерапевт значительно ускорит процесс познания себя, поможет осуществить трансформацию наиболее эффективным способом.
Важно помнить, что желание близких отношений и общения — это базовая потребность большинства людей. Потребность, которая заслуживает внимания и признания.
Вам могут понравиться другие статьи о привязанности:
5 неочевидных фактов о привязанности
Привязанность: как она формируется и влияет на отношения с другими людьми