Ревность — крайне неприятное переживание, которое хотя бы однажды посещало каждого из нас. Хотя современная культура романтизирует это чувство, приписывая ему общность с любовью, но на самом деле, ревность — это атрибут эмоциональной зависимости, а вовсе не любви. Некоторые люди особенно чувствительны к этому чувству в силу травмирующего детского опыта и особенностей нервной системы. И если обычному человеку достаточно поговорить с партнером, чтобы убедиться, что повода для ревности нет и успокоиться, то склонный к иррациональной ревности человек может бесконечно страдать от своего мучительного чувства сам и годами изводить партнера беспочвенными подозрениями, скандалами и вспышками агрессии.
Часто психологи говорят, что причина ревности в низкой самооценке ревнивца. Что достаточно поработать над уверенностью в себе и все пройдет. Или же рекомендуют расширить круг общения и наполнить жизнь интересными видами активностей, чтобы перенести фокус внимания с объекта ревности на что-либо иное. Это безусловно хорошие и полезные рекомендации, но они весьма поверхностны, поскольку не помогают понять сути проблемы, а потому не приносят облегчения. Ревность происходит не из неуверенности в себе и не случается с человеком от скуки.
Ревность — это сочетание трех базовых негативных эмоций — грусти, страха и гнева.
Гнев проживать легче чем страх и грусть, поэтому он всегда на виду. Именно он разрушает отношения ревнивца с партнером. Гнев дает возможность выплеснуть негативные чувства, получить эмоциональную разрядку и на время успокоиться.
Страх утратить счастье — радость принятия, безопасность, чувство удовлетворения и эмоциональную и физическую близость — формирует ощущение угрозы, которое запускает гнев, как способ эту угрозу нейтрализовать. Хотя можно подумать, что опасность потерять важные отношения мнимая, и надо просто объяснить себе или партнеру, что все в порядке, но на самом деле психика часто реагирует на выдуманную опасность так же интенсивно, как и на реальную. Страх потери значимого человека запускает мощные защитные механизмы в глубинных слоях психики и абсолютно реальные биологические процессы в мозге, которые мало подвластны управлению логическим мышлением.
Грусть при ревности — это чувство родом из далекого прошлого, когда ребенок понял, что любовь самого важного человека — мамы — может быть однажды утрачена, потому что мама уехала, заболела или сильно занята, или просто в плохом настроении и не хочет уделять внимание и заботиться, когда этого сильно хочется. Или ее очень мало, и надо любой ценой стараться привлечь внимание мамы, чтобы получить ее, рискуя при этом встретиться с неодобрением и наказанием.
Человек, который в детстве сформировал амбивалентный тип привязанности, выберет партнера, поведение которого будет ему хорошо знакомо и предсказуемо. Он будет ожидать, что партнер с одной стороны будет способен на проявление теплых чувств, но в то же время периодически будет дистанцироваться, уходить из контакта, даже исчезать на какое-то время. Ревнивец будет все время находиться в состоянии тревожного ожидания, что партнер неожиданно потеряет к нему интерес и оставит в одиночестве. Он постоянно будет проживать цикл радость-страх-грусть-гнев-радость. Тем самым он будет укреплять и подтверждать свой сценарий в отношениях, на основе взрослого варианта романтической привязанности — тревожно-озабоченного. Он будет стремиться к эмоциональной и физической близости, и будет счастлив, получая принятие и внимание партнера, поскольку сам себя не любит, и успокаивается, пока воспринимает поведение партнера как любовь. Внимание со стороны партнера позволяет ему игнорировать непринятие себя и успокаивать тревогу и страх брошенности и одиночества. Поскольку для того, чтобы чувствовать себя хорошо, не нужно ничего делать, нужно только быть рядом с партнером и наполняться его принятием, не нужно развиваться и взрослеть в отношениях, человек занимает принимающую «детскую» позицию, и у него постепенно формируется эмоциональная зависимость от партнера. В детской позиции, руководствуясь больше чувствами чем логическим мышлением, любое ослабление внимания к нему со стороны партнера он воспринимает как угрозу потери любви. Это вызывает дистресс, который отбрасывает его в раннее травмированное состояние и активирует детский тревожно-амбивалентный тип привязанности, который характеризуется двумя типами поведения: пассивностью и агрессией. Пассивность проявляется в ожидании и требовании, что партнер будет «работать» в отношениях за двоих — понимать, принимать, прощать, создавать стабильность в отношениях, успокаивать, угадывать и удовлетворять потребности, заботиться про эмоциональное и физическое состояние ревнивца, жертвуя своими потребностями, другими словами станет идеальным родителем. А агрессия проявляется в аффективных всплесках, скандалах, угрозах, ультиматумах и шантаже.
Что делать?
Для начала понять, что основная проблема не в партнере, а в вашем типе нервной системе и потребности проживать эмоциональный цикл страх-гнев-радость. Честно взять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и проявления. Внимательно изучить и разграничить, кто из вас вносит какой именно вклад в дестабилизацию вашего эмоционального состояния.
Если партнер действительно провоцирует вас проживать этот цикл — вам нужно с ним расстаться. Если вы сами водите себя по кругу, подгоняя интерпретацию действий партнера под модель супружеской неверности, тогда обратитесь за помощью к специалисту.
Вам нужно вылечить травмированную детскую часть вашей психики и усилить здоровую взрослую. Это можно делать индивидуально или в группе, но желательно при поддержке профессионала. Потому что контакт с психологической травмой обычно требует много сил и внешней поддержки. Ваш партнер не сможет выполнить эту роль, потому что у него нет нужных знаний и навыков, чтобы правильно взаимодействовать с вами в кризисные периоды, иначе вы уже были бы в порядке, и ревности не было бы. И, что важнее, партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы быть вашим психотерапевтом, а для того, чтобы радоваться времени, проведенному вместе с вами, так же как и вы с ним.
Добавить комментарий